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ENDLICH mal HOCHWERTIGE Beiträge hier in diesem Forum!!!! :)))))

Vermittlungsausschuß schrieb am 27. Mai 2003 um 10:13 Uhr (531x gelesen):

> Stehen drei Typen auf dem Eifelturm. Da steigt der eine aufs Gelaender, springt, sanft sinkt er zum Boden und kauft sich ein Baguette. Der zweite steigt aufs Gelaender, springt, sanft sinkt er zu Boden und kauft sich ein Crepes. Der dritte, leicht schockiert, denkt sich, das kann ich auch, steigt aufs Gelaender, springt, stuerzt wie ein Stein und
> zerschellt auf dem Boden. Meint der erste zum zweiten:'Du, fuer Engel sind wir ganz schoen fies, was...'

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> Im Himmel wird der diesjaehrige Betriebsausflug geplant. Man weiss aber nicht so recht, wohin man fahren soll. Erste Idee: Betlehem. Maria ist aber dagegen. Mit Betlehem hat sie schlechte Erfahrungen gemacht: Kein Hotelzimmer und so. Nein, kommt nicht in Frage. Naechster Vorschlag: Jerusalem. Das lehnt Jesus aber ab. Ganz schlechte Erfahrungen mit
> Jerusalem!! Naechster Vorschlag: Rom. Die allgemeine Zustimmung haelt sich in Grenzen, nur der Heilige Geist ist begeistert: "Oh toll, Rom! Da war ich noch nie!!!!"

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> Kommt ein Selbstmoerder in den Himmel.
> Gott: "Was faellt dir denn ein du kannst dich doch nicht einfach umbringen!"
> Selbstmoerder: "Ach, mein Sohn hat mir solche Schwierigkeiten gemacht!"
> Gott: "Na und, ich hab auch einen Sohn, der hat mir auch reichlich aerger gemacht!"
> Selbstmoerder: "Und, was hast du getan?"
> Gott: "Ich hab ein Neues Testament geschrieben..."

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> Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt Lampenfieber. Er fragte seinen Apotheker, was er dagegen tun koennte. Der Apotheker riet ihm, vor dem Spiegel zu ueben und zur Beruhigung einen Schnaps zu trinken, und zwar immer dann, wenn er das "Zittern" bekaeme. Nachdem der Pastor 17 mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel. Nach Beendigung der
> Predigt verliess der Pastor, unter anhaltendem Beifall, die Kanzel und fragte den Apotheker, was er von seiner pastoralen Predigt hielt. Der Apotheker lobte den Pastor und erklaerte ihm, dass er leider zehn Fehler begangen habe: Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verfuehrt, sondern mit dem Apfel Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen, sondern er hat ihn erschlagen Dann heisst es nicht "Berghotel", sondern "Bergpredigt" Jesus ist nicht auf dem Kreuzzug ueberfahren worden, sondern ist ans Kreuz geschlagen worden Gott opferte nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn Dann war es nicht der warmherzige
> Bernhardiner, sondern der barmherzige Samariter Es heisst nicht: "Sucht mich nicht in der Unterfuehrung", sondern: Fuehre mich nicht in Versuchung" Dann heisst es nicht: "Dem Hammel sein Ding", sondern: "Dem Himmel sei Dank Dann heisst es nicht: "Jesus, meine Kuh frisst nicht", sondern: "Jesus, meine Zuversicht" Und am Schluss heisst es nicht: "Prost", sondern: "Amen"

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> Wie nennt man die Fußballschuhe von Jesus?

> Christstollen.

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> Petrus und der Gott spielen Golf. Der Ball, den Gott geschlagen hat, bleibt kurz vor dem Loch liegen. Da kriecht eine Schlange aus dem Loch und verschluckt den Ball. Das sieht eine Katze, packt die Schlange und frisst sie auf. In diesem Augenblick stürzt ein Adler vom Himmel herab, greift die Katze mit seinen Krallen und steigt wieder in die Höhe. Oben braut sich ein Gewitter zusammen und aus den Wolken zuckt ein Blitz, der den Adler trifft. Dieser fällt samt Katze, Schlange und Ball zurück auf den Golfplatz und der Ball rollt genau in das Golfloch. Da fragt Petrus: "Spielen wir nun Golf oder willst Du blödeln?"

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> Ein frommer Mensch spricht im Gebet mit dem lieben Gott:
> "Sag mal, stimmt es, dass für dich eine Million Jahre soviel sind wie eine Minute?"
> "Ja, das stimmt!".
> "Und stimmt es auch, dass für dich eine Million Mark soviel sind wie ein Pfennig?"
> "Es ist so."
> "Ach, lieber Gott, dann schenk mir doch mal einen Pfennig!"
> "Gern, warte mal 'ne Minute..."

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